The Brown Manager

Tiruliru tiruliru, suena el teléfono. Resulta ser un cliente del que hacía tiempo que no tenías noticias:

-Necesitamos una foto de una monja hablando por un Iphone mientras pasea un rotweiller que, aprovechando un descuido, está devorando una comadreja. Todo en un ambiente limpio y moderno, la monja que está de buen ver. Lo necesitamos para mañana. Ah, y háztelo como puedas porque no tenemos presupuesto.

Tu cliente te llama poco últimamente  porque tira de foto low-cost. En sus presupuestos ha dejado de considerar el gasto del fotógrafo con lo que consigue ser más competitivo y/o aumentar sus beneficios. Si te ha llamado precisamente ahora es porque esa foto no la puede encontrar en los archivos de stock.. El caso no le supone mayor contratiempo, ya que que el sueldo del fotógrafo, como el espacio-tiempo, es elástico. A tu cliente no se le ocurre coger un taxi y decir: “Lléveme a la Diagonal, pero hágalo como pueda porque no tengo presupuesto” el taxista le dirá que coja el autobús, o lo mandará a la mierda sin más. Quién fuera taxista…

Hay varias maneras de confesar la propia insolvencia económica, todas malas: No tengo dinero, cinco bocas que alimentar, es triste pedir pero más triste robar, etc. El gran descubrimiento fue “no tenemos presupuesto”. Con esta frase se consigue derivar la culpa a una entidad superior (el cliente del cliente) de una manera elegante. Hay malpensados que insinúan que se hace un uso abusivo del argumento con fines espurios, pero son gente zafia y ruin, que no entienden las complejidades del mundo de los negocios.

De modo que este es tu verdadero trabajo: negocia con una aspirante a modelo a cambio de un book, monta un traje de monja con cuatro trapos viejos, pidele el chucho al vecino de tu cuñado y el iphone al cuñado de tu vecino. La comadreja te la bajas de internet y la montas con Photoshop. Monta todo el circo rápido rápido, porque el destino de la Humanidad depende de que entregues la foto al día siguiente sin falta.  De tu cliente no tendrás noticias hasta el siguiente fregado, porque aunque no lo sepas, ya no eres fotógrafo, ahora eres   The Brown Manager,

el Encargado de los Marrones.

 

Cómo duplicar la potencia del flash con bricolage low-tech

Cuando queremos hacer fotos en exteriores nos encontramos con el problema de sincronizar el flash a velocidades de 1/250 como máximo, lo que implica diafragmar en un día soleado a f8. La opción elegante sería usar la nueva Phase One 645 DF que sioncroniza a 1/1.600, pero ya dije en un post anterior que de momento pasaba de comprar más cámaras.  Como somos unos rancios y tampoco nos queremos gastar el dinero en un equipo de iluminación, en condiciones, utilizamos los viejos flashes Nikon de siempre, que se quedan cortos una vez le metes un parasol y te alejas un poco. La solución para duplicar la potencia es sencilla obvia: Poner dos flashes:

El invento es a la vez cutre y marciano: un marco hecho con tubo de PVC en el que montamos las socorridas superclamps para los flashes y el paraguas. Una vez puesto en marcha se ve tal que así:

A la hora de la verdad, no creo que compense el coñazo de llevar tanto trasto arriba y abajo, dejando aparte la imagen que podais dar ante vuestro cliente. Si no, a ver qué os parece el despropósito de Joe McNally montando siete flashes en el desierto.

Le tengo gran admiración al hombre este, pero me parece que aquí mea fuera del tiesto. La conclusión es que a veces conviene dejarse de tonterías y aumentar la potencia de la manera habitual, o sea, gastándose la pasta. Para aquellos que comprais en los descuentos y el baratillo se ha inventado el Alienbees, una opción low-cost de plasticurri que permite salir del paso sin arruinarse. No la he probado personalmente, aunque por lo que parece no es una mala cosa, teniendo en cuenta el precio.

La moraleja final es la de siempre: todo es caro o barato en función del valor que le des a tu tiempo y las ganas que tengas de complicarte la vida.

19 de Noviembre, día Mundíal del váter

Pues sí amigos, aunque parezca mentira mañana es el gran día. No sé si estaréis informados, pero se trata de una de mis pasiones. Me sumo humildemente a la celebración con la foto de un lugar que ha dado cobijo e intimidad a multitud de fotógrafos de nuestro país, y que imagino que muchos ya conocereis

Can Ramos, La Garriga

Por su parte, la NASA celebrará la cosa instalando un segundo retrete en la Estación Espacial Internacional. El chisme cuesta la friolera de 19 millones de dólares, pero lo más grave es que la cisterna va aparte, y cuesta 250 millones de dólares. ( Se rumorea que se la encargaron a Félix Millet y que Francisco Correa hizo de intermediario).

Lo que no se entiende es que todo lo que hace la NASA sea tan atómico, y que en cambio en 1962 se llevaran al espacio  una Hasselblad igual que la mía, comprada por Walter Schirra cuatro días antes. Qué pasa, que no tenían previsto hacer fotos? Tuvo que ser el mismo Schirra el que se rascara el bolsillo? Parece ser que sí, porque el Proyecto Mercury llevaba ya dos años en marcha y a nadie se le había pasado la idea por la cabeza. Me lo imagino en  el ARPI de Houston: “quiero una cámara que esté bien, que me voy a la Luna” . Y menos mal que le vendieron una Hasselblad, que según quien le encasqueta una Werlisa (con todos los respetos) y se queda tan ancho. Parece ser que era el único objeto que viajaba en la cápsula que no estaba diseñado específicamente para la misión

Queda bastante claro cuáles son las prioridades de esta gente

El mundo se acaba en 2012, y yo sin hacer un backup

Nunca la idiotez humana y los intereses de la industria de Hollywood habían coincidido tan de lleno para promocionar una película un producto. La gente parece haber confundido definitivamente la realidad y la ficción. Si nos diera por decir que Belén Esteban es un alien disfrazado (mal, muy mal) de humano, más de uno y más de dos se apuntarían al carro. El caso es que los escépticos dicen que en 2012 no pasará nada, como mucho continuaremos con la crisis, pero yo creo que a lo mejor nos conviene pensar que sí se va a acabar el mundo, y eso no nos va a traer más que ventajas:

Ya no hace falta que te bajes la actualización del firmware de la cámara, que es un coñazo instalarla, ni que te actualices al CS4, por más que digan que está genial. Abandona sin remordimientos el proyecto de crear un blog, que sólo te va a dar trabajo y que da una pereza que te mueres. Ya no hace falta que pases a limpio el papel mugriento donde vas apuntando todas las contraseñas, que te traen loco. Olvídate de ese reformateo del disco que llevas postergando desde el verano porque el ordenador va como el culo, pero que te da un miedo mortal de la muerte porque siempre sales perdiendo. Pégale fuego al libraco ese que te compraste sobre Gestión de Color que no hay quien entienda y que te ha hecho sentir miserable e ignorante a partes iguales. A la porra todos los manuales escritos en jerga incomprensible, que no has llegado a leer y mucho menos a entender. Tíralo a la basura sin complejos, porque ya no hace falta seguir reciclando nada. Deja de estar pendiente de los backups y de preocuparte por si tus discos se podrán leer dentro de 20 años.  Renuncia a seguir intentando entender los formatos de compresión de vídeo y a fingir que sabes de qué hablas cuando comentas que has cambiado el perfil de color de tu impresora. Echa un vistazo a la web de Hugo Rodríguez y date el gusto de leer por encima, sin entender nada y sin temor a que el cerebro sufra un error 404.

Y una vez liberado de todo eso, dedícate a hacer fotos los dos años y pico que quedan, porque igual resulta que no pasa nada y todo eso que habrás salido ganando.

Si la cosa funciona

El otro día fui al cine a ver la última película de Woody Allen. Todo genial excepto por un detalle: en un momento dado, el personaje que interpreta Patricia Clarkson (una marujona palurda y asilvestrada) se saca unas fotos familiares del bolso y se las enseña a un tipo que acaba de conocer. En ese momento se produce algo que pasa en muchas películas y que me da una rabia que no se puede aguantar

Aviso: spoilers

El sujeto en cuestión se queda flipado con las fotos y le dice que llamará a un amigo suyo para que las vea. La señora se queda extrañada, porque no tiene ni puta idea de hacer fotos (ni de nada en este caso) y las hace con una Werlisa de mercadillo.

la petarda antes de saber que es una artista

A pesar de eso, a los cinco minutos el amigo, que resulta ser un pez gordo de una superagencia, o de una revista mega fashion, o el amo del Universo, da igual,  se ha vuelto loco con las fotos y está dispuesto a matar a quien sea por fichar a la indocumentada esta. Siguen un par de comentarios sobre la fuerza que desprenden aquellas imágenes, ( ???) y en la siguiente escena ya vemos a nuestra heroína en pleno éxito, inaugurando una exposición en la galería más topewonderful de Nueva York y rechazando ofertas como quien no quiere la cosa.

La señora convertida en artista

Lo grave no es que esto sea falso, que lo es. Lo grave es que ya lo he visto en un montón de películas, y empieza a ser un tópico. Ignoro porqué los directores de cine se empeñan en hacerlo, pero a lo mejor es que nadie les ha informado de que eso es ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE. No hablo sólo por mi experiencia personal, que también. Es que no conozco a nadie a quien le haya pasado. A lo mejor es que sólo me trato con perdedores y tengo que empezar a cambiar de ambientes.

La única explicación que se me ocurre es bastante desalentadora: Cuando el guión exige que un personaje sin especiales aptitudes triunfe rápido, parece razonable que se haga fotógrafo y a los dos días esté firmando autógrafos por la calle. También podría atracar bancos o comprar terrenos en Gandía, pero no tiene tanto glamour, donde va a parar. Hacerse físico atómico lleva más tiempo, y para ser guionista hay que saber escribir. En cambio para ser fotógrafo…

Seguro que han estado meses puliendo incongruencias del guión, pero esta idea les ha parecido cojonuda desde el primer momento.

Así nos luce el pelo.

20 años de la caída del Muro

Cuatro Pinholes de cumpleaños para Berlin. aprovechando la ocasión:

La Puerta de Brandenburgo, inevitable

El Wannsee

De nuevo el Wannsee

y un interior en Charlottenburg

El fotógrafo como subespecie de oso panda

Cuando uno se ve en la tesitura de hablar del hundimiento del mercado, la crisis,  y un sinfín de temas desagradables a un grupo de fotógrafos, no tiene más remedio que echar mano de las metáforas. Son tan frágiles… ! Tan cándidos e inocentes ellos, perdidos en medio del tsunami que nos ha caído encima con la revolución digital y toda la pesca.  Yo no sé ustedes, pero a mi se me parte el corazón y por eso nació la parábola del fotógrafo oso panda.

Los osos panda habían vivido durante 150 años como reyes en su bosquecillo de bambú. La comida abundaba, y no había que ser especialmente listo para conseguirla.  En los mejores tiempos, no había ni que moverse, la gente acudía a darles de comer y les reía las gracias.

Los pandas estaban tan seguros de sí mismos, que no pensaron en vallar su bosquecillo o ponerse tontos a la hora de admitir gente, vivían en plan hippy. Todos los animales del bosque veían lo bien que vivían los pandas, con lo que los pandas aficionados, al darse cuenta de que no hacía falta nada especial para comer bambú,  también se apuntaron a la fiesta. Tras ellos vinieron animales de todo pelaje, atraídos por la pitanza fácil y sin esfuerzo. Pronto se hizo evidente que cada vez había más gente, pero el bambú continuaba creciendo como siempre, con lo que nuestros amigos siguieron comiendo y engordando como si nada. Pero con el fin de la Era Analógica, y los inicios de la Era Digital, se estaba produciendo un Cambio Climático que había ocasionado que empezase a escasear el bambú. Para colmo, la caída de un meteorito en Estados Unidos provocó una pequeña glaciación que se unió al Cambio Climático y afectó a todos los demás animales.

Al cabo de poco no fue sólo el bambú el que escaseó. Los demás animalitos del bosque también vieron que su pitanza peligraba, por lo que empezaron a meterse en el jardín de los osos a comer lo que encontraban. Llegó un momento en que aquello fue como las Ramblas en domingo, con gente de todo tipo pululando por allí a la caza de lo que fuera. Los pobres pandas no estaban acostumbrados a defender su territorio, y mucho menos a comer la birria que comían los otros, de manera que veían desesperados como cada vez la cosa iba a peor. Además, comer otras cosas implicaba meterse en el territorio de los demás, y eso les parecía que estaba feo. Hubo algún panda, más cabrón que los otros, que propuso empezar a partir piernas, pero los pandas tenían el corazón puro y rechazaron tan execrables métodos.

En los últimos tiempos se han visto pandas compitiendo por los restos de un cubo de basura con las gaviotas del puerto. Han empezado a acercarse a los humanos y ya no parecen tan entrañables. Los más tiernos fueron los primeros en caer, y los que sobreviven no están para cuentos. Son  los nuevos Pandas Mutantes.

El túnel del tiempo

Hoy me ha pasado una cosa bastante alucinante. Me han llamado de una revista para pedirme un reportaje que les había propuesto hace muuuucho tiempo. Lo curioso no es esto, porque todos sabemos que entre la propuesta y la publicación pueden pasar eras geológicas enteras. Lo gordo del caso es que ha resultado ser un reportaje tan tan tan antiguo, que todavía era analógico.

Ya me imagino a las almas cándidas pensando: Qué gusto, volver a tocar las diapositivas, aquella calidad del Velvia, el olor rancio de los marquitos de cartón, las fundas de plástico amarillentas… Pues bien, como no sabía en qué invertir la mañana, la he pasado haciendo algo que con las fotos en digital me ocupa unos diez minutos: enviar el reportaje.

Para empezar, baja al sótano a rebuscar dónde demonios están las fotos. Cuando por fin las encuentro, no son el primer juego de originales (bien etiquetados y enmarcados) sino el segundo (en plan alboroto total) Después de rebuscar y darle vueltas recuerdo que  lo envié a Panoramic Images hace también bastante tiempo.

El siguiente paso ha sido desenterrar la mesa de luz , sepultada en lo más profundo de un cajón (ella que había sido el centro de todo, sic transit gloria mundi)

Separa las fotos técnicamente correctas, selecciona las mejores, compara para ir quitando repeticiones, etc. Hecha la primera selección, llega el punto importantísimo de descartar aquellas que ya están en agencias de stock para evitar conflictos innecesarios. Busca y compara de nuevo. Una vez acabado el proceso, me encuentro con 150 originales que deben ser enmarcados y, lo que es peor, etiquetados. Las fotos analógicas no llevan metadatos. Hay que recordar dónde era esto o aquello, consultar mapas, bajar al sótano  one more time y desenterrar las notas que tomas en un viaje y que, por pura chiripa, aún conservo. El tema de las fundas de plástico para las fotos es otro marrón. La mayoría de las que conservo están llenas de rayajos en rotulador rojo. Los editores gráficos consideraban práctico ir marcando las fotos que le interesaban con lo que tenías que ir reponiendo fundas constantemente. Como es normal, dejé de reponerlas hace mucho tiempo. Tras mucho rebuscar consigo un juego más o menos limpio.

Ahora toca encontrar el modelo de albarán que yo tenía para entregar fotos a las revistas, actualizarlo e imprimir un par de copias. Porqué? Muy sencillo, las revistas tienen ideas diferentes del trato que deben dar a tus fotos. Algunas las tratan bien, algunas mal, y algunas no se sabe porque jamás te las devuelven. Considerando que el reportaje puede publicarse dentro de un par de años, (o de veinte, total…), tú no te acordarás ni de que las enviaste allí, ni de cuantas fotos, ni de nada. Este problema quedó abolido con los DVD o las descargas en FTP. Para que luego digan del digital.

Con la carpeta bajo el brazo, persónate en carne mortal en la redacción, y hasta dentro de dos años. Ahora tengo un papelito analógico total colgado de la torre del ordenador para recordar que debo reclamar estas fotos. Dentro de poco estará roñoso y arrugado, y empezará a dar un poco de asco, estoy seguro.

En conclusión, añoro los tiempos analógicos como el que más, pero hay que reconocer que ciertas cosas eran un coñazo.

 

 

Llega la foto transgénica

Primero empezó con la fruta: a fuerza de comer manzanas perfectas que no sabían a nada, a alguien se le ocurrió la idea de volver a vender las manzanas de siempre. Lo genial del invento es que no podían costar lo mismo que las otras, porque eran mejores, con lo que tuvimos el mismo producto que al principio, pero el doble de caro. Pronto las estanterías de los supermercados se llenaron de cosas “Bio”, como símbolo de calidad superior, relegando a un segunda categoría a las sospechosas y presumiblemente nauseabundas cosas “normales”. Lo mismo pasó con el resto de productos y servicios: el servicio de averías de Telefónica ha llegado a ser tan desastroso, que te ofrecen un servicio de pago que sí funciona. Para entendernos, lo mismo que al principio, pero más caro. Con la televisión otro tanto: si no quieres ver basura por un tubo pasa por caja. En Port Aventura puedes saltarte unas colas infames pagando más… los ejemplos son incontables. El secreto consiste en degradar un producto hasta el extremo de hacerlo infumable, y luego ofrecerlo de nuevo más caro. Mi más rendida admiración por los genios de los negocios que inventan estas cosas, de verdad, para mí quisiera yo tanta creatividad.

Ahora le toca el turno a las fotos. Photoshop y sus abusos son un tema común, no hace falta volver a comentarlo. Lo que tal vez no esté tan claro es cómo va a afectar esto a la credibilidad y a la esencia de la fotografía a medio plazo.  La fidelidad a la realidad estuvo en el ADN de la fotografía desde sus comienzos, y toda la fotografía documental se basa en esta premisa. Si nos cargamos esto nos cargamos la función social de la fotografía. Servirá para otras cosas, pero ya no para ser testimonio de nada.

En Francia se ha propuesto incluir una advertencia que diga cuándo una foto está manipulada. Esto nos lleva de nuevo a las manzanas transgénicas. Si la iniciativa prospera tendremos fotos de clase A y de clase B. Unas puras y cristalinas, sospechosas las otras. Aunque cuando alguien descubra que podemos mentir diciendo que una foto es A sin serlo, se inventarán las fotos APlus, con certificado ante notario. Va a ser divertido, y además, por fín tenemos una excusa para empezar a subir tarifas, porque nos ahorraremos el trabajo de retoque y encima serán mas caras, digo yo.

Por fín nos toca a nosotros. Citando a ese genio de los negocios que es El Bigotes: “nos vamos a hinchar”

Debemos creer lo que dicen los blogs?

Ayer se celebró la primera jornada del taller  “Vivir de la fotografía en el siglo XXI” celebrado en La Garriga. (En la página de Hugo Rodríguez podeis ver el programa y la lista de invitados). La verdad es que el día fue tan denso y tan interesante todo que me va a dar tema para postear lo que queda de año y se me hace imposible hacer un resumen digno . Un consejo para los que podían venir y no lo hicieron: la próxima vez moved un poco el culo en vez de estar todo el día pegados con el internet. Reconozco que yo soy poco dado a los eventos sociales, y si acudí a este fue porque me invitaron a hablar, pero realmente valió la pena. Nos pudimos ver las caras con cantidad de gente a la que hasta ahora sólo conocía virtualmente.  Una gozada porque comimos en el jardín de un precioso palacete modernista, con el solecito de octubre, charlando, todos somos simpáticos de narices, en resumen un día fantástico.

No hice fotos del evento, de manera que pongo una foto del perro para desengrasar la cosa, al modo de los medios tradicionales

Dejándonos de preámbulos, quiero hablar de un tema que tocó Pepe Baeza: la fiabilidad de la información en internet. Pepe planteaba que un medio impreso goza de más credibilidad porque se rige por un código estricto de confirmación de fuentes fiables, en tanto que la información en internet no responde a nongún tipo de controles. En parte debo darle la razón, un blog puede ser el exabrupto de cualquier inadaptado con demasiado tiempo libre, pero también hay que recordar que la prensa “Clásica” nos ha colado goles como el famoso cormorán pringado de chapapote de Irak, por decir la primera que se me ocurre.

Por mi parte pienso que el dilema papel/internet no es tal: la credibilidad y el prestigio de un medio, sea digital o impreso, se basa en la confianza que éste ha sido capaz de generar. No sé si aún se usa, pero antes, para dar credibilidad a la noticia más peregrina la gente decía: “lo han dicho en la tele” y eso significaba que era palabra de Dios.  Hace tiempoo que dejamos atrás las certezas absolutas y el mundo se ha vuelto mucho más complejo. Tan absurdo es creer a ciegas todo lo que diga un periódico, como afirmar que todo lo que encuentres en internet va a ser falso. Tenemos que analizar y contrastar nosotros mismos toda la información, o comernos lo que nos echen. Ya sé que da un poco de pereza, pero así está la cosa y así va a seguir, y a quien no le guste, ajo y agua.

Mañana os expongo un breve resumen de mi teoría: El fotógrafo como subespecie de oso panda